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也许我们都曾经是被排挤的边缘人因此更加懂得被排挤是种怎样的滋味可是我们应对排挤的方式不一样这直接导致了我们的真正陌路其实我觉得十分遗憾明明那么在意彼此却终究要装成完全不在意的样子有无数次我都感觉内心世界真正崩塌独立日迅雷下载甚至是心在滴血我不知道我们的未来会是怎样我只是觉得很多刻意的界限的设定本身就很愚蠢可是我又能决定什么事情呢也许只能是各自缩回到保护壳里罢了

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